France
Algérie
Plus personnes ne lit ces pages, ni ne s'interessent à ce genre de choses, c'est pourquoi je me donne le droit d'extérieuriser ce poids dans ma tête, ce poids de ma conscience et de ma réflexion.
Au jour d'aujourd'hui, je suis perdue, complètement.
Sa faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie si mal, même si cela dure depuis pas mal de temps. Depuis le début finalement. Mais en avoir autant conscience, je pense que sa accélère la chose en elle-même.
Peut-être est-ce seulement ce geste de la nuit du trente au trente et un juillet qui font que les choses se sont accélerer.
Je ne pensais pas que cela pourrait m'arriver. Et je tente de ne toujours pas le croire. Est-ce que je cherche juste à me proteger ? Oui et non. C'est tellement égoiste. Penser à soi .
Je sais que mes paroles restent floues mais en même temps, c'est peut-être mieux comme sa.
J'ai parfois l'impression de manquer d'air, de plus n'être moi-même. Aussi. C'est étrange. Est-ce toute cette situation qui me rend comme sa ? Ais-je finalement que ce que je mérite ?
On me prendra surement pour ce que je ne suis pas mais tampis. Ceux que pense les gens m'importe plus tellement, je me suis tellement brisée juste pour cela. Ce dont je me soucis vient seulement de son jugement. . . . Malheureusement d'ailleurs. Je l'aime et je t'aime. Cependant différemment. Ce n'est pas une différence de quantité, de plus ou moins. C'est un rapport de façon. Je ne veux pas être triste. J'en ai trop assez. Je veux être souriante comme ces derniers mois ou années . . . Je veux pas me sentir comme une loque, je veux croire en moi. Je ne sais plus. Plus ou j'en suis. C'est tellement effrayant. .
